Nilai termahal dari sebuah celana

Akhirnya setelah nabung sekian lama, gue bisa beli celana baru . Dan ini mau langsung dipake.

Terus kenapa ?? ?

Ya nggak papa, ngasih tau aja….

Ngomongin soal celana baru, gue jadi inget kejadian dulu. Dimana sebuah celana diluar dugaan mampu membuka jalan untuk sebuah hubungan. Yah, kedengarannya emang gaje, tapi it will stay as it always be. Kalo dipikir pikir ada banyak keajaiban yang terjadi di masa lalu tapi kita nggak pernah tau. Aneh ya ???

#mendadakgalau .

Flashback ke beberapa tahun yang lalu, gue pernah diajak ngeceng di mal, pas ketika gue abis beli celana baru. Tentu aja ajakan itu langsung gue iyain. Sebenernya gak ada keperluan sih, cuma dasarnya pengen pamer doang. Gak pake lama, celana baru abis nabung setahun langsung gue pake.

Keren ? Pasti !! Gaul ? Apalagi !! Keliatan tambah ganteng ??? Well,.. nggak juga sih.. #nundukmalu.

Loh kok nggak tambah ganteng ??

Sebelum ada yang kesambit sendal karena bilang gue jelek, gue bakal jelasin alasannya. Jadi saat gue menggaul petantang petenteng dengan celana baru itu, pertamanya terasa menyenangkan. Hampir semua orang yang berpapasan sama gue terlihat dua ratus persen lebih ramah. Kenapa ? Karena mereka senyum ke gue. FYI, gue itu jarang disenyumin orang. Yaahh gue tau sih, mungkin orang2 pada minder sama kegantengan gue. ( Termasuk yg pada muntah baca tulisan ini). Terakhir kali gue disenyumin itu, sama supir taksi yang nganter gue ke bandara. Lumayan seneng juga, sampe gue tau kalo dia senyum karena berhasil nipu. Pantes aja ongkos dari rumah ke bandara jadi dua kali lipat. Kampret !!!

So, balik lagi ke jalan jalan gue di mal yang gaul gila itu, awalnya gue ngerasa semua orang di mal itu lagi pada ketiban rejeki. Yang buka usaha, usahanya laris, yang lagi bokek, tau tau menang lotere, yang lagi susah move on tiba tiba kepalanya ketimpa beton , lalu amnesia, atau mungkin yang lagi jomblo abis mimpi punya pacar pas lagi tidur siang. ( Hfftt… buat jomblo, punya pacar di dalem mimpi aja rasanya udah syukur… #no offense #talk to myself #none taken #jedugin pala).

Sampe akhirnya temen gue ngajak ke Carrefour karena mau beli baygon titipan emaknya. Gue yang paling males masuk ke supermarket langsung menolak dengan alasan baygon bukan barang yang tepat buat ngusir nyamuk. Nyamuk itu sama kayak pacar, nggak usah dicari, asal diri lo udah cukup menarik, dia pasti datang sendiri. Bisa satu bisa langsung sekompi. Jadi cara ngusirnya juga ga perlu dibunuh, putusin aja, ntar juga lari. Ngerti nggak ?? Sama, gue juga ga ngerti. #analogigaje

Skip soal cinta segitiga antara baygon, nyamuk dan pacar, akhirnya gue milih buat nunggu temen gue tadi di depan Carrefour sambil berdiri makan eskrim. Tiba tiba lagi asyik bengong ada yang nyapa gue.

“ Hey !”

Gue setengah kaget. Dari suaranya, yang nyapa gue itu cewek. Gue noleh, dan ternyata bener. Begitu liat siapa yang nyapa , spontan gue langsung gugup. Bukan karena yang nyapa itu ibu dosen yang mau nagih tugas, tapi karena yang nyapa itu gebetan gue. Iya, gebetan. Cewek yang udah beberapa lama gue taksir, yang selama beberapa waktu juga cuma bisa gue liatin dari jauh.

Sebut saja dia Bunga. ( Kok kayak isi berita cabul ya ?). Oke, sebut saja Mawar. ( Sama juga !!). Udah terserahlah. #pusing gue.

“ Eh hey” jawab gue yang masih ga nyangka bakal ketemu gebetan.

“ Sendirian aja ?” Tanya Do'i

“ Ah enggak, lagi nungguin temen. Elo sendirian ?”

“ Gue juga lagi nungguin sodara. Dia masih muter2. Janjian buat ketemuan disini”.

“ Ohh. By the way ke Carrefour ngapain ? Belanja ?”.

“Hmm nggak sih, mau berenang !“.

*Hening*

Begini ini nasib kalo nggak punya bakat ngendaliin situasi. Niatnya mau ngidupin suasana malah sukses bikin malu. Tapi gue yakin bukan cuma gue aja yang suka mendadak gugup di depan gebetan. Masih banyak yang lebih kacau dari gue, mungkin aja ada orang yang ketemu gebetan tau tau langsung mati. Belakangan sih ketahuan kalo dia ketemu gebetan pas di tengah tengah kerumunan massa yang lagi ngantri jatah sembako. Begitu ngeliat gebetan langsung gugup, ga konsen, keinjek injek, mati.

Daaann…., balik lagi ke TKP. Mulut dan otak adalah 2 hal yang ga pernah akur kalo ketemu gebetan tanpa persiapan. Otak dengan seenaknya suka kabur ntah kemana. Jadi Cuma mulut sendirian yang kerja. Hasilnya, ya itu kalo ga hening ya omongan omongan tolol yang suka keluar. Tapi nanti begitu udah selesai, si gebetan udah pergi, si otak dengan cengengesan baru balik lagi, dan baru kepikiran apa yang harusnya tadi dilakuin . Abis itu penggalauan massal pun dimulai. Capek? Emang ! -_-“

Di saat itu gue Cuma berharap 2 hal sama Tuhan. Ada banci yang tiba tiba kejepit escalator sehingga suasana jadi riuh dan keheningan ini pecah atau ada bahan omongan yang bisa bikin suasana ini cair. Dan ga ada banci yang kejepit. Sepertinya Tuhan masih sayang sama banci. Atau sama eskalatornya? Entahlah.

Suasana mulai cair. Kita udah mulai ngobrol. Topiknya dari masalah kampus, film sampe debat tingkat tinggi, kayak Spiderman kalo boker jongkok apa duduk. Pokoknya apa aja. Pelan pelan, gue mulai sedikit tahu hal hal yang berhubungan sm do’i. Mostly about her likes and dislikes. Dan yang paling penting sodara sodara, gue tahu kalo dia juga lagi single. Yup SINGLE !

Gue seneng dong. Asli. Tapi nyoba buat nahan diri buat ga terlalu berharap. Dia udah pasti Single, tapi belum pasti mau sm gue . Daripada gue kecewa terus nggak mau bayar kosan. (Nggak bayar duit kos itu levelnya sama dengan bunuh diri).

“ Eh, by the way elo nyadar nggak sih ?” Tanya doi tiba tiba.

Gue bingung. “ Nyadar apaan ?”

Do’I cuma senyum senyum sambil sesekali ngelirik ke bawah. “ Itu “ dia sedikit memonyongkan bibirnya menunjuk kearah bawah celana gue.

Gue yang masih belum ngerti malah ngeliat kearah sepatu. Kali aja gue pake sepatu lain sebelah. Ternyata nggak ada yang salah sama sepatu gue. Warnanya sama dan terinjak dengan benar.

“Apaan” gue tanpa rasa berdosa masih celingak celinguk.

“ Resleting lo kebuka !”.

JLEB !!!!

Gue mati 5 detik terus ngeliat ke resleting. Dan cuma bisa melongo. Daritadi gue jalan dengan resleting kebuka ?. Daritadi gue ngobrol sama doi dengan resleting kebuka? Doi daritadi senyum senyum sambil ngelirik kebawah itu ternyata ngeliatin resleting gue yang kebuka ? Oh God !!! Tolong kasih gue satu alasan biar gue ga khilaf dan ga mau ngumpul tugas ( Ini juga selevel sama bunuh diri).

Ilustrasi

Pas Doi bilang " Resleting Lo Kebuka " >>>>>>>>>
	<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< Reaksi pertama gue
Pasang tampang sok cool >>>>>>>>
	<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<  Padahal dalem hati

Anjriiiiiiiit !!! Ini celana mahal mahal bukannya bikin keren malah bikin malu ! Kenapa ga ada fitur nutup resleting otomatis coba? Atau sensor alarm yang bisa bunyi kalo resleting belum ditutup. Kenapa ? Kenapa coba?? Kenapa mesti gebetan yang ngasih tau ????

“ Yee malah bengong. Nggak mau ditutup apa ?” katanya pelan, lembut tapi DALEM! Sukses bikin gue yang lagi sibuk merancang desain resleting gelagapan.

“ Eh..Iya..iya” nggak perlu diminta dua kali, demi kesucian umat manusia, dengan sekali tarikan ‘ SREEETT’ tertutuplah barang sialan itu.

Resleting udah ketutup, tapi after effect nya gue jadi gugup lagi karena malu . Di sisi lain gue takut si do’I trauma atau mulutnya keluar busa.

“ Elo nggak malu tuh resleting kebuka daritadi ? ”.

Gue Cuma bisa garuk garuk pala sambil ngeles sekenanya. “ Yaahh, karena resleting ketutup itu terlalu mainstream”.

“Tapi kalo resleting lo ga kebuka, mungkin gue ga bakal notice kalo ada lo disini. Abis semua orang pada ngeliatin lo semua tadi”.

Dia lalu tertawa. Gue juga tertawa. Walaupun gue tau, gue mestinya loncat ke dalem sumur.

Setelah beberapa menit yang menyiksa akhirnya suasana pun hidup kembali. Obrolan berlanjut, sampai akhirnya temen gue yang tadi nyari baygon dating. Gue udah ngasih kode supaya, dia ngasih waktu bentar lagi. Dia emang ngasih waktu, tapi bukannya pergi, malah jongkok di sebelah gue. Serasa gue dan gebetan lagi jalan jalan sambil ngebawa anak lutung. Serius, kalo ada lomba mirip lutung, temen gue ini pasti juara 1, dan lutungnya juara 2.

Rasanya gue pengen nyuruh dia buat masuk lagi ke Carrefour buat nyari Aibon rasa rendang atau apalah yang bisa bikin dia cabut dan ninggalin kami berdua. Tapi apa boleh buat, selain waktu, hal yang suka ngacau momen momen indah itu adalah orang idiot dengan IQ setingkat amuba. Ya kayak temen gue ini.

Momen itu emang terpaksa harus diakhiri, setelah temen gebetan gue tadi juga dateng. Lengkaplah semuanya. Momen berharga gue diperkosa oleh 2 orang idiot.

Berat sih rasanya. Cieelaahh..Gaya lo Tong !!!

Hehehe, gapapa dong agak mendramatisir dikit. #maklum efek nonton Cinta Fitri.

Lalu setelah memberanikan diri (dengan resiko diludahi) gue minta nomer HPnya. Setelah ngasih nomer, dia pamit, tapi sebelum pergi dia sempat bilang “ Lain kali kalo pake celana resletingnya ditutup dulu. Kasian sama yang liat “.

Gue cuma bisa nyengir ngenes. Emangnya dalem resleting gue isinya medusa, yang ngeliat bisa jadi batu. Tapi begitu gue mau protes dia udah keburu pergi.

“ Cieee yang baru ketemu gebetan” temen gue yang daritadi kayak kodok nunggu diinjek langsung ribut sepanjang jalan. Gue senyum sinis. Masih sebal karena si dongok itu nggak bisa ngerti situasi, tapi juga ga mau ngerusak mood yang lagi seneng.

“ Ciee cieee..Langsung sms dong ! cupu lo ah !”.

Gue sabar.

“ Emang dia mau sama lo ?”

Masih sabar.

“ Eh, ntar pinjem duit ye !!!”.

Dia gue lindes pake mobil.

Habis hari itu, cerita berlanjut kayak di film. Walaupun yang gue bayangin bakal kayak film drama Korea, tapi kenyataannya lebih sering kayak film horror Jepang. Seram, mencekam, apalagi pas mau nembak. Deg-degannya sama kayak nungguin adegan Ju-On mau muncul. Parah. -_-“

Balik lagi ke masa kini. Sekarang gue bikin kesimpulan, kalo nilai termahal dari sebuah celana bukan dilihat dari modelnya. Bukan juga harganya. Tapi dari benda kecil bergerigi yang namanya resleting. Semahal apapun celananya, sekeren gimanapun, elo tetep keliatan dongok kalo resleting ga ditutup. Trust Me!

Sambil make celana, gue sempet bingung antara mau nutup resleting apa nggak. Dulu gara2 resleting ga ditutup gue bisa ketemu gebetan. Tapi terlalu riskan buat percaya keajaiban yang sama akan datang dua kali. So, mending ditutup ajalah ini resleting. Siapa tau bisa ketemu gebetan yang lain.

*narik resleting *

*Anjrit !! * kejepit*

See ya !!!!! n___n